Jeśli zastanawialiście się gdzie trafił Michael Jackson to gwarantujemy wam, że trafił do nieba.


Jest tylko jedno małe "ale"...

Mąż wraca po pracy do domu, żony jeszcze nie ma, ale wie, że ona go kocha i przygotowała mu wcześniej smaczny obiadek.


Zagląda do garnka, już chce się rozkoszować wspaniałymi zapachami, a tu mała niespodzianka...

Obraz
Czasem trzeba tłumaczyć to, co dziecko mówi. Najlepiej tłumaczy wytrawny tłumacz w postaci mamy dziecka. Co takiego dziecko chciało przekazać? Dowiesz się dziś. Dziś także o księżniczce, części mowy u krowy oraz o królu Sasie...

Jako, że odkąd nauczyłam się utrzymać coś w ręku i nad tym zapanować mazałam po wszystkich ścianach w domu każdym odcieniem kredki i flamastra jaki tylko był. Chowanie przyborów malarskich przez zrozpaczonych rodziców również nie pomagało bo wtedy odznaczałam pięty i dłonie, więc postanowili poczekać z odmalowaniem wszystkich pokoi aż ich starsza córka trochę zmądrzeje (przestanie ganiać z flamastrami po ścianach jak pawian). Miałam wtedy z 6 lat, rodzice dniem i nocą pędzlowali ściany i nadeszła chwila gdy wszystko było wymalowane, biel biła po oczach. Mama zawołała na obiad i tata wychodząc pokiwał palcem i powiedział: "Niech mi tylko ściana będzie popisana...!" (groźba w głosie i oczach). W chwilę później i ja wyleciałam z pokoju zostawiając bawiącą się na dywanie moją 2 letnią siostrę.
Po obiedzie zastaliśmy wszystkie ściany w esach i floresach lepszych niż te moje kilkuletnie arcydzieło. Było to pierwsze wykonane przez siostrę polecenie (szkoda że na opak- zostało do dziś) i pierwsza jej przygoda z kredkami....

by Foczka_1991_09_25 @

* * * * *

Kolejny raz zapomniałam bloku rysunkowego do przedszkola i pytana przez Przedszkolankę:
- Dlaczego znów nie masz bloku?
Dumna odpowiedziałam:
- Bo mama i tata kupili nowy samochód!
Biedna mamusia musiała się tłumaczyć, że to tylko i wyłącznie przez moje zapominalstwo.

Zamyślona na lekcji w klasie 1-3 zostałam zapytana przez Nauczycielkę
- O czym tak myślisz?
- O rodzinie. - odparłam.

by Syla.sylusia @

* * * * *

Ja, lat chyba z 7, taką oto rozmowę z rodzicielką przeprowadziłam:
- Mama, a jak krowa robi "Muuuuu" to jaka to jest część mowy?"
- Nie wiem słonko, może wymyślisz sama.
- Chyba czasownik. Bo krowa muczy od czasu do czasu.

Franio, bracholek mój młodszy, lat 7 i pół (!), błędy ortograficzne sadzi częściej niż oddycha. No więc w celu kuracji pisze codziennie po kilka zdań z książki z ćwiczeniami. Pewnego dnia pisał tak: "Za króla Sasa jedz, pij i popuszczaj pasa.". Kilka godzin później siedzę sobie i oglądam serial na komputerze i słyszę ciągły rumor. Hałas, szuranie. [J]a leniwiec, ale z krzesła się zwlokłam idę zobaczyć, co jest. Widzę mojego braciaka, który chodzi w kółko po pokoju, ciągnąc za sobą pasek od spodni, mruczącego pod nosem "Za króla Sasa jedz, pij i popuszczaj pasa.".
- Franio, co ty wyprawiasz?
- Popuszczam pasa...

by Allison @

* * * * *

Parę lat temu, kiedy to moja siostra cioteczna miała 2.5 roku (dziś ma 9 lat ), bardzo nam czyli mi i moim braciom przeszkadzała podczas grania na komputerze. Ciągle się wydzierała żebyśmy coś zobaczyli. W końcu najstarszy brat zdenerwowany tym, że nie możne spokojnie grac w Red Alert 2 spojrzał  na siostrę, my również.
A nasza siostra wskazując na mały dywanik z dumą mówi:
- Patrzcie jaka ładna moja kupa!
Do dziś jej to wypominamy gdy nam dokucza.

by Maciek.grucha @

* * * * *

Mój mały (4 lata) lubi się długo moczyć w wannie. Ja oglądam TV w pokoju, drzwi otwarte. On się bawi w w wannie. Nagle straszny płacz. Zerwałem się z myślą najgorszą, że coś się stało. Wbiegam do łazienki, a on mi pokazuje zmarszczone ręce i mówi:
- Popatrz tato, jakie mam stare ręce.

Pewnego razu ogląda bajkę w wersji anglojęzycznej. Ja wchodzę do pokoju i pytam się, co oznacza jakieś tam usłyszane ostatnie słowo z bajki, a on mówi:
- Kładź się tato i nie marudź, ja też nie rozumiem, a oglądam.

by Facet

* * * * *

Dziecię me lat 4,5 ma etap miliona pytań na które nie zawsze oczekuje odpowiedzi.
W środku nocy budzi mnie przerażający wrzask:
- Maaaaaaamooooooo! Mamuniuuuuuuuu! Szybkoooooo!
Z sercem w kolanach, gubiąc pantofle lecę do Małej do pokoju, mając przed oczami wizje najgorsze. Wpadam, a moja rozkoszna córunia siedzi na łóżku, cała, zdrowa, uśmiechnięta od ucha do ucha i pyta:
- Mamo! Czy jak UFO przyleci na Ziemie to ja się będę musiała ładnie ubrać?

by Habita_tecum

* * * * *

Moja najsłodsza siostrzenica, 4-letnia (Z)uzia, otrzymała od swej (M)amy polecenie:
M.: Zuziu, posprzątaj swoje zabawki.
Z.: Nie!
M.: Kochanie, proszę o posprzątanie zabawek!
Z.: Ale Mamo! Przecież ja jestem Twoją Księżniczką!
M.: No i...?
Z.: Przykro mi, ale księżniczki nie sprzątają...

(C)órka (lat 6) Kumpeli rozmawia ze swoją (K)oleżanką:
C.: A ja jestem księżniczką!
K.: A ja też jestem księżniczką!
C.: A ja kocham Maciusia i to będzie mój mąż!
K.: No co Ty! Księżniczki nie mają mężów... One mają SŁUGÓW!

Brat ww. Zuzi ma 2 lata (z dwumiesięcznym hakiem) i próbuje porozumiewać się z otoczeniem za pomocą mowy. Jednak to. co (K)rzyś mówi, przypomina jakąś regionalną odmianę norweskiego, a nie znaną nam polszczyznę. Dlatego jedynie rozumie to Jego (M)ama i tłumaczy innym z młodonorweskiego.
Opowiadała mi, jak ostatnio Młody podbiegł do śpiącego ojca i szarpiąc go za nos krzyczał:
K.: - taj lolu! taj lolu!
Ja.: ???
M.: Wstawaj trollu!

by Hubert77

Dziękuję wszystkim nadsyłającym! Pamiętaj, dzięki Tobie seria może kwitnąć! Co zrobić? Ano przypomnieć sobie odzywki dzieciaków, spisać je i podesłać do mnie. Tu podaję linek zaufania. Klikaj i pisz! W tytule maila wpisz Rozkoszne Diabełki - znacznie ułatwi mi to zbieranie materiału do następnego odcinka!

UWAGA! Znaczek @ występuje przy nickach osób, które nie założyły sobie (jeszcze) konta na najlepszej stronie z humorem na świecie!

Tuning zewnętrzny wszyscy widzą i ci zazdroszczą odpicowanego auta. Ale jeśli bardziej zależy ci na osiągach i zabraknie ci kasy na odpicowanie samochodu na zewnątrz, a bardzo chciałbyś się pochwalić, że nie jeździsz seryjnym samochodem, to pojawia się problem...


I na to jest rada! Pomimo tego, że przeróbek dokonałeś tylko pod maską to jest sposób aby wszyscy na pierwszy rzut oka o tym wiedzieli i ci zazdrościli... Obraz

Przyjrzyj się uważnie poniższej figurze i policz ile kolorów tu widzisz. Uważnie, żeby potem nie było, że test kłamie. Sprawdź każdy pasek. Poświęć na to tyle czasu, ile potrzebujesz. Już? Dla pewności spytam tylko czy doliczyłeś kolor niebieski... Jeśli tak, to kontynuuj.

WYNIKI

Pytanie o ilość kolorów było zmyłką. Tak naprawdę chodziło o kolor niebieski...

Otóż na tym obrazku nie ma żadnego paska o kolorze niebi eskim!

To nie niebieski, ale zielony pasek... Nie wierzysz? To spójrz poniżej na powiększenie:

Gniewborsuczy napisał: Jakiś czas temu mój kumpel jadąc przez stolicę zobaczył na chodniku rannego gołębia. Zatrzymał samochód bo mu się żal ptaszyny zrobiło i postanowił jej pomóc. Zadzwonił więc do straży miejskiej i mówi:

Obraz
- Dzień dobry, jest taki problem, mam rannego gołębia, trzeba, żeby ktoś go zabrał bo inaczej na pewno zdechnie...
Dyspozytor:
- Dobrze, zrozumiałem, postaramy się kogoś wysłać, dużo ma pan czasu?
- No właśnie nie, do roboty jadę, śpieszy mi się...
- W takim razie natychmiast do pana kogoś wysyłam...
Po czym odebrał dane dotyczące lokalizacji kolegi wraz z gołębiem i się rozłączył. Kumpel wzruszył ramionami i pomyślał sobie, że co mu tam, może chwilę poczekać. Obok był kebab więc podszedł do niego i wziąwszy parę tekturowych tacek na jedzenie zrobił z nich nosidełko dla gołębia, coby mu było łatwiej zwierzę trzymać.

Rzeczywiście mija 5 minut i nagle na sygnale z piskiem opon zajeżdża furgon straży miejskiej, z którego wyskakuje dwóch strażników wyglądających tak, jakby szli polować na oszalałego nosorożca, odzianych od stóp do głów w kombinezony ochronne i uzbrojonych w specjalne siatki i przyrządy do łapania zwierząt. Podbiegli do kolegi i z maksymalnym przejęciem w głosie:
- GDZIE JEST TA BESTIA!?
Kumpel w szoku  mówi, że tuż za nim. Kolesie przerażeni:
- PROSZĘ SIĘ ODSUNĄĆ! WARCZY?!
Ziomek już całkiem nie wie o co chodzi, mówi:
- Raczej... grucha...
Kolesie na maksa się przerazili, jeden woła:
- W MORDĘ, BYDLĘ MUSI BYĆ WŚCIEKŁE! PAN MÓWI GDZIE ON JEST!
Na co kumpel wyciąga zza pleców zawiniętego w dwie tacki na kebab gołębia, który tylko po cichu sobie pogruchuje i rozgląda się na boki jakby sam był zdziwiony całym zamieszaniem.
Strażnicy robią minę WTF.
Nie wiedzą w ogóle co się dzieje i jeden pyta:
- To po niego tu przyjechaliśmy?
Kumpel mu wyjaśnił, że tak. Na co strażnik:
- Proszę chwilę poczekać... -  i idzie do radia w samochodzie i słychać ze środka rozmowę: - Robert, kur*a, o co chodzi, miał być rottweiler, a koleś tu stoi z jakimś gołębiem. Na co dyspozytor:
- No wiem, sorry chłopaki, ale Panu się śpieszyło, a inaczej byście szybko nie przyjechali...

---
http://www.youtube.com/watch?v=0mXPSDida58

SatAnka pisze: Przychodzę sobie dziarsko do pracy, uśmiech na pysku, te sprawy, włączam komputer, prasówkę tak zwaną chcę wykonać, a tu... NIE MA INTERNETU! Och! Szef mię akurat nawiedził, więc mu powiedziałam w czym rzecz, wydedukował był, że wziął i po prostu nie zapłacił. Ale się tym zajmie.

Zajmie, zajmie... a co ja mam robić? Klientów nie ma, to i pracy nie ma. Siedzę jak to warzywo i rysuję zajęcy...

Obraz
Bojowniczko, jeśli nie wiesz kim z charakteru jest twój facet, to ten poradnik pozwoli ci określić, czy nie jest bardziej informatykiem, niż na to wskazuje jego obecny zawód (albo wykształcenie).

1. Nieinformatyk kupi kobiecie na walentynki kwiaty, informatyk pendrive’a by lepiej zapamiętała wspomnienia.

2. Nieinformatyk zabierze kobietę do kina, informatyk do serwerowni, przecież jest tam tyle filmów…

3. Zdradzony nieinformatyk by zapomnieć o kobiecie idzie się upić, Informatyk banuje ją i usuwa z listy kontaktów Gadu-Gadu.

4. Nieinformatyk miło o kobiecie: masz ładną budowę i ciekawą osobowość. Informatyk miło o kobiecie: masz solidną infrastrukturę i interesującą algorytmikę.

5. Nieinformatyk niemiło o kobiecie: Ty stara krowo! Informatyk niemiło o kobiecie: Ty stary sofcie!

6. Nieinformatyk do kobiety z wadą wymowy: Nie jąkaj się! Informatyk do kobiety z wadą wymowy: Nie laguj!

7. Gdy kobieta krzyczy, Nieinformatyk zakłada słuchawki, Informatyk kręci scrollem regulując natężenie.

8. Gdy śmietnik pełen, Nieinformatyk po prostu wyrzuci śmieci, Informatyk dokona kompresji za pomocą zdeptania zawartości pojemnika i zyska 70% przestrzeni.

9. Nieinformatyk sam naprawi samochód swojej kobiety, Informatyk sam znajdzie PDFa z kursem naprawy dla swojej kobiety.

10. Nieinformatyk rzucając kobietę: Już Cię nie kocham. Informatyk rzucając kobietę: Jesteś już nieaktualizowana.

Niektórzy twierdzą, że w Chinach jest komunizm i państwo policyjne, w dodatku nie ma wolności słowa a ludziom knebluje się usta. To nieprawda, tam też robią wywiady z przypadkowymi ludźmi, którzy swobodnie wypowiadają się przed kamerami. Oto dowód.

Mówią wszystko co im przychodzi do głowy, swobodnie, pod jednym wszakże warunkiem:

Oto dowód, że kryzys nikogo nie omija...


To, że ktoś sprzedaje na jakiejś wyprzedaży rzeczy używanych stare ciuchy żeby zarobić parę groszy jest w pełni zrozumiałe, ale to na czym leżą te ubrania to już chyba oznaka, że kryzys w pełni...

Co producenci wódki mogą zrobić aby sprzedać jeszcze więcej swoich wyrobów? Zainwestować jeszcze więcej w reklamę?


Okazuje się, że wystarczy pomysłowe opakowanie...